Toe hulle die Universal Serial Bus in 1996 bekend gestel het, man, hulle het nie gespot nie. Jy kan soveel goed in die sok steek dit is net 'n kwessie van tyd voordat iemand homself elektrokuteer met die mees eroties onvanpaste I/O-fout van alle tye. Hel, daar is seker reeds 'n forum daarvoor. Om jou te help om daardie aaklige beeld te vergeet, kyk eerder na hierdie:
Inhoud[ wegsteek ]
- 1. Jou kar
- 2. USB Oogverwarmer
- 3. USB-paaldanser
- 4. Steampunk Muis
- 5. Die kleinste Flash Drive
- 6. Die USB-rolbal
- 7. Universele Switserse weermagmes
- 8. USB-webbediener
- 9. Brewster se miljoene (van kilogrepe)
- 10. USB Hamster Wiel
- 11. Lasergeleide vuurpyllanseerder
- 12. Barbie USB Drive
- 13. Rooklose Asbak
- 14. USB Akwarium
- 15. Nommer Geslote USB Drive
- 16. Die Real Thumb Drive
- 17. Blompot Luidsprekers
- 18. Spookradar
- 19. Mini Yskas
- 20. USB Lugmasker
1. Jou kar
Ver terug in 2005 het 'n Mazda die frase geheuesleutel letterlik geneem en 'n konsepmotor gebou waarvan die aansitter geaktiveer deur 'n geheuestokkie . Die motor kon ook ryaanwysings in die navigasierekenaar insuig en selfs die radio met MP3's van die veelsydige aansitterskakelaar laai. Ongelukkig is die konsep nog nie gesien sedert die Mazda Sassou by die Frankfurtse motorskou gewys is nie – miskien het Mazda besef dat dit nie so goed was om mense aan hul rekenaar (en hul speletjies) te laat dink voordat hulle agter die stuur van 'n regte motor sit nie. idee.
2. USB Oogverwarmer
In ’n innovasie wat glo uit ’n gruwelfliek ontsnap het, kan jy nou verhit jou oogballe deur hulle aan jou rekenaar te koppel. Luister, Japan, as jy van mense verwag om elektrodes oor hul oë te plak, moet dit beter wees om 3D-beelde van die kompeterende Cheerleading Trampolienkampioenskappe weer te gee. Dit lyk of die ou op daardie foto sien.
Erger nog, die vermoë om jou eie oogballe te elektrokuteer word as ontspannend geadverteer, en sodoende bewys dat hentai nie die ergste ding is wat Japannese met hul vrye tyd kan doen nie.
3. USB-paaldanser
Sommige verwys na die Neurenberg-byeenkomste as die ergste gebruik van woorde deur die mensdom. Ander aan die misbruik van godsdienstekste om haat en oorlog te regverdig. Maar nee, die woorde wat die absolute ergste in die menslike natuur wys, is op hierdie webwerf, waar dit vir ons sê dat die USB-paaldanser is terug Op gewilde aanvraag.
'n Barbie van 60 dollar is terug OP GEWILDE VRAAG! Hierdie ding het bestaan, toe opgehou, toe het genoeg mense hulle versoek om meer te begin maak. Ons kan ons net voorstel dat die fabriekseienaar gehuil het, die geld gevat het en elke sent spandeer om sy kinders op te voed om in die ruimteprogram te kom, want hierdie planeet hier is befok.
4. Steampunk Muis
Nie alles wat jy by jou rekenaar kan inprop, is 'n oortreding teen smaak en styl nie. 'n Man wat net bekend is as Unklian, wat ons aanneem, spreek nie vir 'n ongelooflike cool ou wat 'n hout en koper gemaak het steampunk muis wat eintlik werk. Dit is die uiteindelike bykomstigheid vir 'n stoomverwerker (ons hoor jy kan ook vloedkapasitors op die goed gebruik), en as jy dink die konstruksie verg toewyding, stel jou voor hoe dit is om dit te gebruik. Stoomtegnologie het dalk baie wonderlike meganiese eienskappe gehad, maar ergonomie was nie een daarvan nie.
5. Die kleinste Flash Drive
ATP Electronics het gedink dat hulle jare gelede die uiteindelike punt bereik het van in klein USB-aandrywers, die bou van 'n 1GB so klein dat as dit enigsins kleiner word dit uit die sok sal val. Dit veroorsaak ongetwyfeld verleentheid van terugflitse in die soort klant wat opgewonde raak oor hierdie soort ding.
Maar as daar een ding is waarin rekenaartegnoloë uitblink, is dit om die koevert verby te stoot waar daar enige posdiens, gesonde verstand of enige rede is om daar te wees: stap vorentoe KingMax Super Stick . Die Super Stick het die grootte versperring gebreek deur te besef dat Hel, hulle het nie die hele USB-poort nodig nie. Psigiatriese berading na die besef dat jou hele lewenskennis gestoor kan word en 'n toestel kleiner as jou vingernael nie ingesluit nie.
6. Die USB-rolbal
Aan die teenoorgestelde kant van die grootte, sin en gesonde spektra is die USB Bowling Ball drive . Dit weeg sewe kilogram, wat beteken dat dit meer data as 'n biblioteek so groot soos die heelal moet stoor om proporsioneel met die Super Stick te bly. En die oomblik wat jy dit aan jou rekenaar koppel, sal dit jou moederbord in die helfte breek voordat dit op jou toon val. Groot EN veilig!
7. Universele Switserse weermagmes
Jy het geweet dit moet gebeur - die groot rooi mes wat alles het wat jy nodig het, en verskeie vreemde goed wat jy nie het nie, het elektronies opgegradeer om 'n 2 GB geheuestokkie in te sluit. Ingestel vir die moderne kantooroorlewende, bevat dit ook 'n laserwyser, 'n balpuntpen en verskeie snylemme. Dit is duidelik dat raadsvergaderings in die Switserse leër aansienlik meer opwindend is as ons s'n.
Maar as jy nie die probleem kan sien om 'n voorwerp wat saamgestel is uit 50% snyrande deur die spoele van kuber-spaghetti wat agter 'n moderne lessenaar skuil, kan vassteek nie, en dan ronddraai om 'n ongebruikte sok te vind, dan beveel ons aan dat jy die res lees van hierdie artikel vinnig voordat jy jou rekenaar breek.
8. USB-webbediener
Dit doen presies wat die titel sê - 'n klein geheuestokkie wat kan begin 'n webbedieningstelsel vanaf 'n USB-poort, en die enigste rede waarom jy dit nie in die flieks gebruik het gesien het nie, is selfs Hollywood dink nie rekenaars kan dit doen nie. Presies hoekom jy 'n webwerf moet opstel wat deur die wêreld besigtig kan word met slegs sestig sekondes waarskuwing en geen swaar toerusting nie, is onduidelik, maar kan die volgende behels:
a) Op vlug vir die RIAA
b) Die bestuur van 'n guerilla-pornografiese webwerf vanaf historiese openbare geboue
c) Omskep vervelige toegang-beperkte hoflikheidsrekenaars in 'n wêreldwye netwerk wat Battlestar Galactica-episodes deel.
Wat dit ook al is, hou so aan!
9. Brewster se miljoene (van kilogrepe)
As die USB-bediener 'n bietjie te prakties vir jou is, kyk dan!
Dwingende bewyse dat geld net by sommige mense gekonfiskeer moet word vir die publieke belang. Geheuevervaardiger White Lake het 'n drie en 'n half duisend dollar gebou goue en diamant geheue sleutel , en as iemand 'n probleem sien om die enkele mees verloorbare stuk elektronika wat bestaan met vier-syfers se juweliersware te bedek, het White Lake dit seker nie gehuur nie. Ander toelatingsvereistes vir die WL Design Team sluit in 'n absolute gebrek aan smaak, 'n onvermoë om gewalg te word met losbandige afval, en 'n IK laer as jou belastingkoers.
Moenie omgee vir die feit dat jy 'n optog mense kan betaal om 'n 3,5 duim-diskette vir minder te dra nie.
10. USB Hamster Wiel
As jou hokkie en sleutelbord jou nie genoeg laat voel soos 'n dier in 'n sinnelose wiel nie, verhoog die parallel tot gruwelike proporsies met 'n USB hamster bespot elke sekonde van jou sinnelose bestaan – betaal en aangedryf deur jou eie vrugtelose pogings! Die hamster is aan jou sleutelbord gekoppel, hardloop vinniger hoe vinniger jy op die sleutelbord slaan, en is die soort ding wat Kafka sou uitdink ná 'n besonder neerdrukkende nag op die absint.
Nog erger, die webwerf lys die item as uitverkoop. Mense koop dit, en as jy 'n minuut moet neem om vertroue in die spesie te verloor, verstaan ons. Enigiemand wat vyftig dollar aan hierdie bewys van hul eie waardeloosheid kan spandeer, behoort nie een te hê nie. Hulle moet 'n soort USB-leiband hê om hulle vasgemaak aan hul lessenaar en uit die pad van die regte mense te hou.
11. Lasergeleide vuurpyllanseerder
Weet jy hoe die Terminators begin het? Dit is as gevolg van sulke goed. Haai ouens, kom ons bou 'n missiellanseerder ! Koppel dit dan aan 'n rekenaar! Bewapen dit dan met 'n laser-teikenstelsel! Plaas dit dan in 'n gewone burgerlike kantoor waar dit opgelei sal word om op vlesige mense te skiet! Dit is die ongelooflike maar kortsigtige drang om aan te hou om meer funksies by te voeg, of dit nou sin maak onder die oorspronklike plan of nie. In hierdie geval is die oorspronklike plan Kom ons bou 'n prettige en ligte speelding vir die kantoor wat NIE gebruik kan word om mense te blind nie! Ons is nietemin mal daaroor...
12. Barbie USB Drive
Wil jy kinders permanent vir die lewe laat let? Lyk soos 'n creepy pervert in die kantoor? Of dink jy dalk net dat David Lynch nie jou daaglikse rekenaartake soveel beïnvloed het as wat hy kon hê nie? Wat dit ook al is, jy sal een hiervan wil hê Barbie USB drives – en danksy die wonderwerke van kapitalisme kan jy kry wat jy wil hê in plaas van wat jy nodig het (terapie, en een of ander staatsgeborgde opknappingskursus soos Horrific Decapitation – dit is eintlik 'n SLEGTE ding)
13. Rooklose Asbak
In een van die mees optimistiese voorbeelde van advertensies wat ons nog ooit gesien het, hierdie webwerf beweer dat jou USB-asbak geheime rook makliker sal maak! Want niks sê geheimhouding as 'n groot kermwaaier gewapen met flikkerende LED's wat aan jou rekenaar gekoppel is en na rook stink nie. Hulle sê dit sal wonderlik wees in die kantoor, wat tegnies waar is as jy een koop en dan die adapters maak wat jy nodig het om dit in te prop nadat jy teruggekeer het na 1950, die laaste keer wat jy eintlik toegelaat is om in 'n kantoor te rook. Maar kan ons voorstel om eerder 'n kopie van Grey's Sports Almanac terug te bring - per slot van rekening, wat is die ergste wat kan gebeur?
14. USB Akwarium
Word jy maklik betower deur vaag bewegende voorwerpe? Het jy geld? Dan baie geluk, jy is óf 'n kat met 'n kredietkaart óf die teikenmark vir die USB Mini Akwarium . Hierdie toestel stel 'n legkaart – hoe kan die ontwerpers 'n produk bou en bemark wat uitdruklik bedoel is om aan 'n rekenaar gekoppel te word sonder om ooit van skermbewaarders te hoor. Dit is soos om 'n horlosie-fonogram te verkoop wat deur 'n iPod-verbinding aangedryf word - soort van innemend vertraag, maar meer vertraag as innemend. Sou jy iemand ken met een van hierdie, is die regering-goedgekeurde prosedure om stadig terug te trek sonder om enige groot woorde te gebruik wat hulle tot verwarring en woede kan dryf.
15. Nommer Geslote USB Drive
Meer en meer mense is
a) bewus van die behoefte aan sekuriteit vir belangrike data
b) onder die wrede illusie dat hul data belangrik is
Tensy jy vir Maatskaplike Sekuriteit of iets met kredietkaartinligting werk, het die gemiddelde kuberskelm omtrent net soveel belangstelling in jou gids van gesinsfoto's as, wel, almal anders wat jy dwing om daarna te kyk. Jammer oor dit. Om munt te slaan uit hierdie misplaaste ego is die wild misbenoemde Morse kode flash drive , wat nie 'n drup van kolletjies of strepies het nie. Dit is net 'n numeriese sleutelbord wat verhoed dat jou aandrywer gelees word totdat die korrekte kode ingevoer is - alhoewel hoe lank dit 'n regte skelm sal neem om hierdie moeite-alleen-maatstaf te omseil, kan waarskynlik in sekondes gemeet word. As hy geblinddoek was. En dronk.
As jy werklike sekuriteit wil hê, beveel ons aan om die KingMax-superstok onder jou tong rond te dra, die USB-boulbal te gebruik (heeltemal nie-sakkiesbaar!), of staatmaak op die pure gruwel van die USB Barbie om diewe af te skrik.
16. Die Real Thumb Drive
Die datastafie maak dit amptelik: daar is 'n soort waagstuk in Japan om 'n USB-stok in elke enkele selfstandige naamwoord in te bou. Ons kan nie sê die USB-duim is 'n goeie deal nie: die humorwaarde duur ongeveer een sekonde (miskien een uur as jy 'n later-seisoen Friends-aanhanger is), terwyl 'n persoonlike USB-stasie daagliks gebruik word. Tensy jy baie in die Saw-flieks is, kan ons nie sien dat jy dit so geniet nie.
17. Blompot Luidsprekers
Ons het vir jou gesê daar is 'n waagstuk. Dit is 'n ware toppunt van Japannese rekenaargemors - heeltemal sinneloos, net drie woorde in Engels op die hele produkbladsy, en een daarvan is verkeerd. Ons neem aan dat hulle 'n pot daar gaan soek, alhoewel dit 'n riskante voorstel is om enigiets te aanvaar oor die denkprosesse van mense wat geëlektrifiseerde vals-blomme-geraasmakers sal bou.
Die dom vals blom dans nie eers irriterend op ons musiek of iets nie. Jammer, Japan, maar ons het STANDAARDE vir ons gruwelike vermorsing van hulpbronne, geld en tegnologie in hierdie land!
18. Spookradar
Stap 1: Vind 'n marksektor van uiters liggelowige mense
Stap 2: Neem hul geld
Sodra iemand hulself oortuig het dat dooies geeste onsigbaar deur die kamer fladder en kyk hoe hulle tik, om hulle te laat glo vyftig sent se LED's stem saam met hulle is verleentheid maklik. Ons wil hierdie toestel harder bespot, maar ons is regtig ontsteld dat ons nie eers daaraan gedink het nie.
19. Mini Yskas
Het jy al ooit gekla dat jy eintlik van jou rekenaar na die yskas moet stap om meer miljoen kalorie-suikerwater te kry? Indien wel, behoort ons dit nie vir jou makliker te maak om oefening te vermy nie, want daar is 'n vyftig persent kans dat jy reeds sferies is. Maar ons het 'n gadget-rapporteerplig om te doen, dammit, en ons sal nie toelaat dat enigiets so onbelangrik soos jou naderende hartaanval in ons pad kom nie!
Die Brando mini yskas sal 'n mens te alle tye vir jou koel hou. Wanneer dinge opwarm in Molten Core, moenie bekommerd wees oor AFKing of om jou groep ongebuffer te laat nie – jou rekenaar sal koue verversings gereed hê. (WAARSKUWING: USB-toilette is nog nie moontlik nie, so die gebruik van hierdie yskas verseker net dat jy uiteindelik sal moet opstaan)
20. USB Lugmasker
Jy ken dalk sommige mense wat nie sonder hul rekenaar kon lewe nie, maar ons twyfel of enige van hulle die lugtoevoer aan die verdomde goed gekoppel het. Hierdie USB-aangedrewe anti-stuifmeelmasker is ontwerp vir die allergie-seisoen – jy herken dit dalk aan soortgelyke, nie-elektriese maskers wat jou nie soos 'n soort vlesige troeteldier van die masjiene aan jou lessenaar vashou nie. Die stelsel het selfs 'n versneller, vir wanneer jy ekstra swaar by jou rekenaar moet asemhaal. Onthou net om die blaaiergeskiedenis daarna skoon te maak.
Vir 'n opknappingskursus oor hoekom dit 'n slegte idee is om jou suurstoftoevoer aan 'n masjien toe te vertrou, beveel ons aan dat jy 2001 kyk of net vir 'n paar sekondes dink.
Elon Decker Elon is 'n tegnologieskrywer by Cyber S. Hy skryf nou al sowat 6 jaar hoe-om-gidse en het baie onderwerpe gedek. Hy hou daarvan om onderwerpe te dek wat verband hou met Windows, Android en die nuutste truuks en wenke.